Marie-Eve Muller

JIM : J'essaie d'ouvrir mon blogue, mais je vois rien. C'est vide. Ça fera pas une grosse différence... MARIE-ÈVE : Youhou, Dropbox! Tu peux pas m'empêcher de saver mon roman, là. Je peux pas perdre mon roman! JIM : Ton roman? Tu veux dire ton gros sac de vidanges? MARIE-ÈVE : Hey! C'est pas parce qu'on a partagé le même mentor que tu peux te permettre autant de familiarités, tu sauras, Jim. Lâche ton arrogance, rien qu'un peu, pis viens m'aider avec mon ordi. Voyons donc, c'est quoi, cette affaire avec les ampoules qui arrêtent pas de flasher! JIM : C'est ton ordi. Il s'est mis tout seul en mode « Pic de chick à répétition ». Mais pour revenir à ton roman, c'était pas hier, la collecte des déchets?

ANAÏS : Marco, tu gosses. Laurie, c'est la star. Toi, ben t'es rien. Je pourrais faire ton rôle si on me strappait les seins. Bon, un à la fois. Seigneur, Marie, Joseph, qu'est-ce qui se passe ici! Elle se fait aller un carton comme éventail, elle aussi commence à suer. ANAÏS : Mon maquillage a pas fondu, au moins, c'est déjà ça de pris (dit-elle en regardant ses pots de fards à paupières). On se croirait dans un épisode de X-Files ou de Fringe. Savais-tu, Marco, que des fois, je maquille à New York. Je suis une artiste, moi aussi! MARCO : T'es pas une artiste. On te filme pas. Personne sait t'es qui. T'es juste bonne pour mettre des couleurs sur des faces. Tu connais pas les (Marco prend un visage dramatique avant de prononcer le reste de sa phrase.) émotions.

La Terre sort de son orbite et se dirige à toute vitesse vers le vide. La température baisse rapidement, sans espoir de se réchauffer. FAUSTIN : J'ai frrrrfrrroid. J... ÉRICA (les lèvres bleues déjà) : Oui... Mmmmoi aussssi... Pppparle, Ffaustin, pparle, pour te réchaufffer... Imagine que tttt'as une fffourrrurrre de Biscuit sur tttoi... FAUSTIN : Mmm mmon chhat. É É É Érica... (Il lève les yeux vers elle, il est couvert de givre et elle aussi.) On est des Mister Freeze. ÉRICA : Oui, on dirait... Serrrre-moi le plus fffort que tu peux!